擁抱幸福

從去年的7/1開始，當家庭主婦已經滿一年了，前一陣子突然有一種感想，當上班媽的時候，好像都沒有當家庭主婦容易動怒。畢竟當上班媽是多麼珍惜和小孩相處的時間，再者下班和孩子相處的時間並不長，還不到需要動怒的時候，他已經睡著了，再加上上班與下班生活是兩種不同的情緒，我不會把上班時的不爽快帶到下班後的家庭生活，所以下班與孩子相處，是一種歸零。但家庭主婦不一樣了，通常到了晚上都是情緒累積到快要極限的時候，再加上一天到晚都在處理孩子的瑣事、家事等等，情緒爆炸，是很容易的事情。

即便我在怎樣提醒自己不要當個兇媽媽，但我還是經常過不了情緒這一關。再加上女人嘛！生理期前最容易爆炸了，這也不是我願意的啊。 

一直以來，我"基本上"是不打小孩的，我更是反對體罰。看到小孩不穿褲子，那光溜溜的屁股，經常就會忍不住給他打下去。有時候妹妹不乖乖給我穿尿布，我也會忍不住的打一下屁股，好讓他乖一點。然後在情緒爆炸的時候，我也會忍不住想要打一下手心、或打一下屁股。我通常都是在理智斷線的時候，做出這樣的事情，做出我不願意做的事情，但通常那時候，我不知道除了打下去，我還能做什麼，好讓他"乖一點"。

罵小孩，罵的可多了。媽媽難以處理自己情緒的時候，只能靠罵人來發洩了。雖然說很多人覺得我應該是不會打罵小孩的，錯了錯了，關起家門之後，我打罵的可多了呢！威脅、恐嚇，又是經常的事情。『你必須XXXX，才可以XXXXX』這是威脅，『你最好趕快XXXX，不然我就會讓你XXXXX』這是恐嚇，這種言語更是朗朗上口。一直到我開始逐漸發現，楊辰辰學會了這些話，然後對付那個手無寸鐵的妹妹。『如果你在不趕快把玩具收好，我就讓你一個人在家裡！！』← 後面那句話我以前好像常說！『你趕快收東西，不然我就要打你..』← 雖然我比較少會說要打人這種話，但是，很有可能是他學會照樣造句。當我逐漸發現，大人講的話對小孩是這樣的有『殺傷力』之後，我已經很努力在克制自己不要講出這種話，也提醒楊老爺，但是，這些話已經確實的被孩子學會了。

每次看到小孩講出那些自己都很討厭的話時，但居然還罵不下去的時候，就知道，自己是有多麼討厭自己講出這種話了。

2013.8.12 參加第二天父母實踐班之後，回家路上拍下的影子照。 

週末兩天，我參加了郭老師的父母教養實踐班，郭老師的共學社團已經默默Follow了很久，能夠加入一個共學團體也一直是我期待的，除了給孩子一個團體生活之外，更重要的是其他父母的支持與交流。實踐班的報名超踴躍，我才慢了一步就名額全滿，還好有增加名額，我立碼轉帳搶到餘額。有夠刺激的。看得出來我多麼想要參加。

上課的地點在板橋音樂公園活動中心，在萬板大橋下，那裡我倒是第一次去，蠻大的一個公園，有一個挺大的遊樂區，還有涼亭可遮陽，重點在還有戲水池，在下午幾個固定時段會開放。原來有這樣好玩的地方，以後應該要多來玩玩。

郭老師是奶爸出身，他們家的結構是爸爸帶小孩、媽媽去上班。除了本身具有教育經驗背景外，奶爸出身讓他談起育兒經更有說服力。建構出一個不打罵、不威脅恐嚇的家庭教育方式，一直以來是我關注的，也是我努力在邁進的，不過其實我更在意的是，爸爸、媽媽兩個人，是不是用同樣的方式在執行它。經常我覺得，我很努力想要做到的方向，會毀在爸爸的一句話上，或許爸爸不是不想要這樣做，但是，他也是很容易情不自禁的講出那些話。原本我是期待楊老爺能夠參加，至少參加第二天吧，但不妙的遇到他出國出差。不過，我還是非常希望我們要一起達到這個理想，畢竟我已經看到了那些負面言語帶給孩子的影響，就不要讓這個影響繼續擴大下去。

媽媽不是萬能，一個人帶兩個小孩一整天，說沒有情緒是騙人的，放空，是一件多麼重要的事情。通常我回娘家吃晚餐時，是我的放空時間，楊辰辰在這個時候允許看電視，而妹妹可以去找人玩，自然也不會來煩我。晚上回到家，楊老爺帶兩小洗澡、帶他們進房入睡的準備時間，是我的放空時間，畢竟再過一會我就要進房跟他們一起睡覺，如果我夠累，我的一天就這樣結束了，夜裡，還得應付著兩隻小人四隻腳不斷踢我的睡眠過程。然後，眼睛張開，又是一場硬戰的開始。媽媽通常都是卡在情緒這一關，好難解，不然，誰不想當一個幽雅的媽媽，最好小孩都很好溝通，最好小孩都不會打翻東西，最好小孩都會乖乖吃完他的飯，這樣媽媽每天都可以當公主。但，現實就偏偏不是如此。好吧，那怎麼辦呢？

郭老師在談的理念跟綠豆爸在推廣的優幼概念是非常接近的，那些想法，或許平常看文章的過程當中都理解，只是要全然落實卻困難重重。就像『不要管小孩吃多少、何時吃，只要管他夠不夠餓』，我知道，但是我東西煮的很辛苦，當然是期待看到孩子樂於吃他，結果換來的是不吃還挑三撿四，怒氣自然上來。這件事情發生在我參加第一天課程的早上，我一個人生氣的吃完三個蛋餅，又氣又飽，還罵了他們兩個一頓。不過上完課回到家，看待孩子的方式全然都變溫柔了，或許聽老師演講注入了一些能量，父母真的很需要進修，每次聽完一些育兒講座之後，都覺得能量滿滿，不過大概三天之後，能量又會被現實生活消滅殆盡。喔，我多麼希望這次的能量可以長長久久啊，所以參加共學團是一件多麼重要的事情。

不打、不罵、不威脅、不恐嚇，我知道很難，但我願意再重新來過一次。當媽本來就是在修行，如果這一關達到了，我的修行也算是有一點成果了。

以下這些是一些育兒觀察與紀錄，老師請大家作這些記錄，另一方面也檢視自己未來需要調整的方向...

[令人容易抓狂的時刻]

1. 玩水：洗個手變成洗個澡的時候 
妹妹才會作這種事情，她瘋狂的愛洗碗，愛洗手，但又經常把流理台弄得全部濕答答，讓媽媽好難收拾。這個時候，媽媽就會抓狂了，通常做法是把她整個搬下來，禁止她繼續完下去。

2. 拖拖拉拉
楊辰辰非常容易分心跟拖拖拉拉，如果沒有在一旁一直叮著，請他去把衣服穿好可以等上半小時都還沒穿。但若在一旁一直叮著，火氣非常容易上來。

3. 煮的很辛苦但不吃，通常是早餐
抓狂的程度相對不高，但是偶爾如果我真的覺得自己煮的很辛苦，但是小鬼們都不吃，重點還"挑三撿四"，我就很容易抓狂了。楊小欣不太吃早餐，只喝牛奶，我通常會把早餐留到晚一點，肚子餓他自然就會吃。

4. 無理取鬧的時候
通常是妹妹才會無理取鬧，畢竟她有些時候是火星人階段，想要什麼講不清楚就用哭的、無法溝通。這種時候我通常會離開現場，等他哭完再來找我，但若是當下我情緒正差，就很容易抓狂...

[育兒小記錄]
2013.08.12
楊小欣2Y8M9D、楊辰辰5Y6M10D

《一》

早上楊小欣再次出口咬了哥哥，我沒看到即時演出，後來據哥哥說法是妹妹跟他一同在搶貓咪的提籃(因為晚點要帶去看醫生，所以把提籃拿出來)，哥哥說他先拿到的，妹妹也想玩，妹妹搶不過哥哥，最後狠狠的咬一口，齒痕都還留在手上。

妹妹咬完哥哥之後，哥哥大哭，而她則是淡定的坐在旁邊說『哥哥，對不起....哥哥，對不起....』表情很嚴肅喔，一副很想秀秀他，也知道自己作錯了。

當下我沒有很完整的處理這件事情，只是先安撫老大的情緒，但同時也讓妹妹知道，她這樣做是不對的，因為這樣會讓哥哥痛痛跟哭哭。而後來哥哥進房穿褲子的時候，他才跟我比較清楚的說明原委。

我給他的回答是『你們兩個人都想搶同樣的東西，那你們要討論，因為東西不是你的、也不是妹妹的，不是誰先搶到就是誰的，要想辦法，怎樣才能大家都玩到他，可以輪流、可以一起玩、或者你們有更好的方法』....

【反思】
1. 孩子作錯事情當下，先安撫情緒，之後在來講道理
2. 妹妹在遇到衝突的時候會用咬人的方式處理，這點之後要再來處理它，因為已經發生好幾次了
3. 老大必須多多練習如何自己去跟妹妹溝通，降低衝突發生的可能性。(雖然他總是用佔便宜的方式跟妹妹溝通，但妹妹如果買單我也樂意接受）

《二》

今天整個很溫柔，至少對付老大很溫柔，但是對付楊小欣有時候真的很難溫柔。在兩件事情上差一點要破功...
1. 玩水：一直一直要洗手，一直一直要洗碗，一直一直要玩水。玩到衣服濕了，地上也濕了，只好強行抱下來。不過我還是沒罵人，但我承認講話有點大聲了一點。
2. 無理取鬧盧小小：應該是想睡了情緒不好，一直講不出來他想要什麼東西而哭鬧，我不斷詢問他想要什麼，但是他哭的更大聲，最後我乾脆離開現場，等他進房我在來抱抱秀秀。（後來很快就睡著了...）

《三》

楊辰辰早上一樣拖拖拉拉，我都沒有動怒，只是不斷的提醒他該做什麼事情。到底該如何教出一個autorun的孩子，我真的好希望不要一直念人喔！！但不念，他就會放任自己的一直拖。過去每當上課前，叫他起床吃飯、盯他刷牙、換衣服、收拾房間，每一個步驟都必須叮著，叮的自己好累，然後隔天還是要繼續盯。是不是我總是太不信任孩子會autorun，但是我又該怎麼信任起呢？讓他去承擔後果，但我又不能什麼都不做，是吧？那我又該怎麼做呢？事實上他已經非常瞭解步驟，但是就是會分心，很容易看到其他的東西就忘記現在要幹嘛。

感想：對付小的是在磨練媽媽情緒管理，對付大的是在磨練媽媽的人生智慧。

2013.08.13
楊小欣2Y8M10D、楊辰辰5Y6M11D

『堅持度高』的兩歲火星人，真的是訓練媽媽耐性來著的。我不會被你打敗的！！

<- 就是她！！

目前與小孩相處當中，主要都還是小的最難搞，楊辰辰畢竟已經可以"溝通"，他麻煩的地方在於『行為調育』，how to behave well，就像是如何讓他自律，自動化，不會分心，如何讓他懂得與他人相處之間的分寸拿捏，不要經常玩太瘋，活在自己的世界裡。處理他的部分，好需要智慧。但處理楊小欣的部分，好需要耐心。

楊小欣現在正處在自我堅持度很高的時候，很多時候，他非常堅持他要怎樣就怎樣，反正他要不到就哭、就盧，他知道媽媽一定會給他。

實例：

（一）早上帶兩小去菜市場，楊小欣其實前一陣子就開始很不愛逛菜市場，可能因為在更之前我幾乎天天逛市場，她真的逛到厭煩了。所以每次逛菜市場都會歡歡，直叫我不要逛。不過偶爾會妥協一下，如果我肯抱她的話。早上逛到要反程時，她又開始哭鬧著討抱，我手上一大堆的東西，重的半死，實在很不想在抱一個小鬼。不過好說歹說也都說了，耐下性子跟他好好講，其實日頭赤炎炎，情緒很容易不佳，以前有幾次我都這樣發怒了，但這回我沒有，果然有時時刻刻在提醒自己。但最後我不得不妥協，我腦子閃過去的是，我為何不抱她，她如果真的很需要，我為何不滿足她的需求，頂多自己辛苦一點而已。於是，以滿足他心理需求為優先的前提下，我又妥協了。但是，我有跟他商量，請他幫我拿一樣東西，才可以抱抱。這點她學的很快，於是回到家要爬四樓的時候，很主動的幫我拿了剛剛那袋東西，然後要我抱..............  我暈！！

（二）晚上在娘家，她肚子餓想吃飯，她手上只有一隻湯匙，想去找碗。於是她用命令的口氣說『媽媽去拿碗』，最近她都是如此跟我說話，她不要自己去拿，她就只要媽媽去拿給她，我告訴她，我帶你一起去拿碗好不好，然後她大小姐就開始不爽快啦！！躺在地上狂哭，一直哭，她就一定要媽媽拿給她碗。她哭的時候。我沒有去理會他，只是在旁邊告訴她說『你必須站起來我才會好好跟你說話』，不過這話並不是她要聽的，講完之後繼續狂哭，我只是不斷的重複這句話，請她站起來好好跟我說。後來我媽把她帶去洗臉（但講了幾句威脅恐嚇的話，我心裡默默的怨嘆了一下），回來她不哭鬧了，我才帶她去拿碗，讓他好好吃飯。

她的堅持度很高，這是2歲小孩本來就很常見的現象，我理解這是發展的必經過程。只是，我們不可能總是屈服在她的高堅持度下，任由她想要怎樣就怎樣，她必須要跟我們好好說。該怎麼處理她的高堅持度呢？在她堅持的性子起來時，是怎樣說道理都沒有用，我跟他容易就因此起衝突，就像是她老愛玩水這件事情。如果我不滿足她的需求，她必然大哭大鬧，就像是晚上我不幫他拿碗一樣，只能讓她先把情緒發洩完，再來好好說話。

我必須相信好好說話她是會聽的懂的，所以我一定要好好說。只是有時候也會想說，到底放任他發洩情緒這件事情，到底是對還是不對，會不會讓她覺得他這麼的需要我，但我居然都不理她。又好矛盾啊。

反思：
我覺得，應該是『同理』不夠，才會導致在堅持度高之後的哭鬧不休。或許我不應該只是單純的放任他發洩情緒，當下應該要有更多的同理言語出現，讓她接收到『我有理解她的情緒』的資訊，在來才是讓她冷靜後進行溝通。嗯～提醒自己。

2013.08.15(四)
楊小欣2Y8M12D、楊辰辰5Y6M13D

1. 東西就只有一個，兩個人都要怎麼辦！？

這天是第一次共學日，早上帶妹妹上奧福音樂課，用餐後才一起去新生公園共學。一路上兩個人就一直為著東西的事情鬧來鬧去。

雖然已經很努力的帶很多玩具，符合兩個人的需求，但是別人手中的玩具總是特別好玩，經常東西只有一樣，5Y多的楊辰辰可以溝通，但是也不一定能屈服，2Y多的楊小欣是講不通，超堅持的性格任誰都拿他沒辦法。在捷運上兩個人為著一袋積木玩具吵架，哥哥想要袋子裡特定兩個積木好完成她的作品，但妹妹很堅持這個東西是她的不願意給。通常遇到這種狀況，最後的情形都是哥哥摸摸鼻子讓步。2Y多的小人很難在他興頭上好好溝通，但如果我們都不希望孩子的玩具是用搶的，就要避免搶奪的事件發生，只是，怎麼避免呢？就像電視只有一台，有些東西是避免不了遇到類似衝突的。

兩個人都想要，妹妹很難溝通，總不能讓哥哥一直讓步。和2Y多的小人溝通真的是一件難事啊！！

2. 爸媽的教養方式要一致，比教小孩還難。

下午，老爺出差終於回來了，共學回到家，哥哥妹妹看到老爸很開心。我也很開心，因為終於有人可以換手顧小孩了。不過他回來之後，開始覺得孩子之間有一些變化。或許是這幾天我真的平靜好多，沒吼、沒罵、沒生氣，對於孩子好多行為都寬容許多了，就像楊小欣愛玩水這件事情一樣，但是，老爺回來，有些小地方擦出一點小火花。我是多麼期待我可以把小孩丟給他好一直在電腦前面放空，但後來發現不行這樣下去，因為火花開始出現，沒有即時熄火又怕延燒下去，衝突就要產生了。

但真的老爺回來之後我就好想好想不用管小孩啊，有些時候我也不知道該怎麼溝通才好，就像要『對小孩放的開一點』這件事情，我自己也還在學習摸索，還沒理出一個比較妥善的應對方式，自己都不知道怎麼做比較好了，更沒辦法告訴他可以怎麼做了。

3. 媽媽不會打人，請放心。

楊辰辰睡前拿著一個玩具高爾夫球棍跟我說，以前我們學校的老師都會拿一個這樣子長長的、細細的棍子打人。我嚇到，因為這是第一次聽他說。
『打哪裡？』
「這樣子打手(比劃著打手的樣子)」

楊辰辰的第一間學校，讀了一年半，他已經離開那間學校半年，這次我真的好慶幸我自己半年前做了這個決定。

我告訴他，媽媽不會打人，而且也沒有任何人可以打你。如果老師、或任何人打你，侵犯你的身體，請一定要告訴我。

【我的心情】

我們這一輩是被打大的，少一分打一下是國中時代很常見的手段，尤其在所謂那該死的A段班，手紅到腫、瘀血更是常見，老師有時候還會很好心的只打左手，好留給你右手可以繼續寫考卷。被打，還不能哭，因為是你活該沒考到該考的分數。在家裡，做錯事情也是會被打，用衣架子打，我媽會把三角形的衣架變形成一條長長窄窄的藤條，然後不留情的打下去。我怎麼敢吭聲，因為多說多錯，不如不說。這種高壓強制的手段，在我最需要情感依附的青春期，造就了壓抑內心的性格，也疏離了與父母間的關係。我學會在內心叛逆，我不要聽大人的，我想要去追求我要的，但是我不願意溝通，因為溝通無效。

這個後遺症留到現在還是存在在親子關係當中，他似乎沒有因為時間而沖淡。只是我長大了，我媽不會因為我說了不該說的話而動手，但是，我卻學會了和父母間沒事不要亂說話的性格。我知道我某個部分，不斷的在壓抑自己，壓抑情感，壓抑渴望被愛的心，壓抑愛人的心。

親愛的孩子，沒有任何人可以打你，那是不文明的手段。我不要讓你未來跟我一樣壓抑情緒，我不要讓你跟我一樣老是落入矛盾的糾結，我希望你不會像我一樣，有著難解的結。

2013.08.16(五)
楊小欣2Y8M13D、楊辰辰5Y6M14D

我發現我真的變得冷靜多了。

這五天來，在親子關係中，我真的沒有動怒，遇到一些比較緊張時刻說話可能難免稍微大聲了一點(例如馬路上的安全問題)，但是我的心情都是平靜的。

今天幾次妹妹都因為和哥哥之間的衝突而哭鬧，我同理妹妹的情緒，會很驚訝的發現妹妹懂了，心情被安撫了，即便最後還是無法很理想的解決衝突（理想狀態是兩個人可以好好溝通得到彼此都可以接受的結果，但畢竟年齡差距，這目前只能是邁進的方向），總是哥哥讓妹妹較多。『先同理，不先說理』，這真的是一個非常不錯的方式，每當我告訴她『我知道你現在很想要XXXXX，你一定覺得XXXXX』，她會堅定的點點頭，知道我懂她。

以前要請楊辰辰整理房間總是要三催四請，現在我比較少會一直一直在他旁邊念了，只會做個提醒『該把房間收好了』，然後就離開。這樣做的結果，反而他會自動一點。我一向習慣在出門前請他把房間收好，幾次在準備出門穿鞋子的時候，看到他一個人在房間裡折棉被，就覺得他好像有一點改變了。雖然房間並沒有多麼整齊、依舊亂糟糟、沒達到我的理想，但我也開始試著在放的寬容一點，盡量只要『溫柔提醒』，別讓他把『整理房間』跟媽媽的一副『兇巴巴』的負面情感連結在一起，期待他一切可以autorun的那天來到。

我發現這兩週多，我每天帶兩個孩子，想著如何計畫活動，把行程安排的豐富，我的心情反而快樂很多，跟過去楊辰辰去上課，我一個人帶妹妹的時候截然不同。是不是因為我的骨子裡真的很愛趴趴造，每天把自己搞的很忙碌，反而覺得內心收穫滿滿，這讓我回想起去年下半年，我老是帶著楊辰辰蹺課去玩耍的日子，那段日子，我也覺得好豐富。我好像不能閒在家裡，成天逛菜市場，然後把自己搞的像歐巴喪在來自怨自哀。

我的目標是青春有活力的年輕辣媽，我想我應該可以好好享受在未來的共學日子。