當媽隨時提醒著自己..

你的孩子並不是你的,他們是對生命本身充滿渴望的兒女
他們是經由你來到這個世界,但不是出自於你
雖然他們和你在一起,但他們並不屬於你
你可以給他們你的愛,但不是你的思想,因為他們有自己的思想。
她們的身體居住在你的屋子裡,但是他們的靈魂卻不是...


form紀柏倫(Kahlil Gilbran)

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目前分類:◆心情記事◆ (63)

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幾天前,與網友Ann見面吃了飯,這是我們的第一次見面,相談甚歡。

初為人母的她對於未來的工作需求、經濟需求、孩子的教育需求,還有對身為母親角色的期待,這之間在掙扎著,她喜歡工作,更不希望因為付諸家庭後,而與社會脫節,但,當他深入地瞭解幼兒教育的重要性後,他不禁期待著,能夠陪伴他們的小生命度過人格發展的重要時刻。若暫停工作幾年,他不禁擔心起與社會脫節的問題,也擔心是否容易再找到理想工作,然而,面臨到的現實考驗更是殘酷,家庭中若頓然失去了一份薪水,對於剛成家的他們,似乎很難找到理由說服自己,停止工作。但是,我們都知道,孩子的成長只有一次,誰能夠完全放心將孩子交給陌生的保母,或是年事已高的父母親,如果可以自己帶小孩,又有誰不願意呢?

「如果可以自己帶小孩,那該有多好?」

這是一個最始於人性的需求,但全世界多少母親,都必須這樣子與現實抗爭,最後選擇妥協,割愛,只求未來有能力,給孩子更好的環境。

我對於未來的恐慌以及現實經濟各方面的擔憂,來自於我滿心期待自己即將成為人母的那一刻。雖然懷孕尚未成功,同志仍須努力,但這努力的過程,我似乎一步一步也踏入了Ann目前對於未來的擔憂。每個人都有對於自己定位上的期盼,而我對自己的的期待是否可以做的好?其實我也不確定,我能給予多少?

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認識我的人都知道我很『節省』,一個女人應該是有很多誘惑的,從保養品到化妝品,從洗髮、護髮到染髮,從耳環、項鍊到腳鍊,從衣服、裙子到鞋子,女人天生就是比男人有更多的誘惑,但我比較幸運的是,我克制的了這些誘惑,我看到一個自己很喜歡的東西,我可以『忍住』不買,我可以選擇不去看他,不去想他,於是自然不會掏錢出來買他。我可以設法讓自己不要處於容易消費的狀態,隔離任何消費的機會。另一方面,我也『捨不得』買他,畢竟我對於『錢』這件事情是很在意的,我會把『錢』抓的緊緊,捨不得他從我身旁溜走。

這樣的價值觀,一方面,可以很容易存到錢,即使沒有開源,也可以節流。另一方面,似乎也影響了人格特質中,『不敢』去面對自己想要的東西,缺乏勇氣。

我家的經濟狀況小康,父母親靠勞力賺錢,每一分錢對他們而言都掙的辛苦,從小,我媽就會把『錢』的事情掛在嘴邊,從學生的時候,就會聽我媽說,我花了他多少錢,她會努力的算給我聽。我內心很抗拒她這樣的行為,即使我可以體會,但,這無形間已經把我教育成一個很會『算錢』、很『計較』的人,我永遠在計較我口袋中有多少錢,沒有錢,沒有安全感,還有,我也不太願意多花她的錢,因為我不想被念。

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上週五已經是婆婆第十次的化療,原本以為這會是最後一次了,但得知醫生告知,希望婆婆再做一次化療,時間在下週六,婆婆疲累不堪的身體,幾乎已經快要承受不住,尤其是心理的壓力,對於年近80的老人家,是一個痛苦的折磨。

週六回萬華,看到婆婆講著關於死亡這件事情的釋然,讓我看的心疼。

婆婆幸運的是,過去一直有固定的運動習慣,讓他有能力對抗癌細胞的侵襲,在此時仍有體力對抗一次次的化療。每次化療回來後,疲累的身體讓他幾乎無法外出,必須好好的休息一個星期,才能夠恢復體力,她總是告訴我們,『人啊,這樣子痛苦的活著有什麼意義,我萬萬沒想到,這一年會受到癌細胞這樣的折磨,又老了十歲,頭髮掉了,精神不好了,變的不好看了。』去年結婚的時候,婆婆因為自己的掉髮而感到難過,因為她怕,自己這樣子會在兒子的婚禮中丟臉,為了讓媽媽安心,小姊帶婆婆去買了一頂假髮,婆婆很喜歡,看起來年輕多了。但,我們一點都不覺得丟臉,婆婆在婚宴上說,他以他的兒子為榮,『我的兒子是最棒的』,我們,也以媽媽為榮。

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因為許多複雜的原因,最近的情緒一直不穩定,感謝朋友們的關心,我還在努力調適當中。

內在原因是,經前憂鬱症又發作了,只要到生理期前一週,我家老爺就會莫名其妙被我罵,然後我也會莫名其妙的憂鬱、生氣、甚至難過到掉眼淚,然後東想西想,把一堆沒關連性的事情扯在一起。例如,上週日老爺一個人在家中打電動,我一句話也沒說,一個人生悶氣,只因為,他在打電動。我生氣到一個人騎著摩托車到台北市買東西,我非常少一個人騎那麼遠的車,出門一定有老爺陪,但那天我太生氣了…還邊騎車邊哭,完全不知道在哭些什麼。我討厭自己的經前憂鬱症!

外在原因是,有一些關於未來、經濟、生活上的問題,很想解決又無力解決的問題。想要的東西太多,但現實就是無法兼得。例如,要有更多經濟來源,就必須割捨時間以及兩人相處的時光;想要懷孕,就必須乖乖的放鬆心情,不讓自己活在壓力當中;想要早點搬出去,就必須認命努力工作,向錢看齊。很多事情是很現實的,雖然說,我們兩個的薪水也不低,而且平常花費也不高(有啦有啦,我最近太花錢了,這一直讓我很愧疚),存款也還OK,持續努力一定可以達到目標的。但是,這種追逐目標的過程又似乎很遙遠,不過當一個小小上班族,能夠做的真的有限。

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感謝Verywed上所有的網友,讓我擁有自己想要的婚禮,也讓我幫助不少人,給予他們適時的幫助,讓大家都能往自己的夢想而前進,這種感覺,好滿足。

我大概是從大一或大二時(89年)就開始在verywed中潛水,那時候這個網站才成立沒多久,所以由此看得出來,我是一個多麼想嫁的女人。看著一群要結婚的女人談論著自己對於婚姻、對於婚禮的夢想,引發我對於未來的幻想,潛水的過程當中,我從別人的夢想當中一一建築起自己的夢想,我看著別人是如何DIY婚禮小物,看著別人是如何著墨於喜帖上的文案,看著別人是如何企畫著自己的婚禮,我也期盼,自己能有一場幸福而且滿足的婚禮,只要是自己曾經用心營造出來的一切,那都是幸福的。感謝所有曾經在Verywed中付出過的網友,因為有你們,才能讓更多人在這邊找到對於婚禮的夢想。

接著,我開始試著自己整理一些資料,一方面做為自己參考,二方面放到網路上可以跟更多人分享,於是許多網友來信跟我索取關於婚宴場地、婚前契約書、結婚預算表等等,也試著把自己知道或看到的東西,分享給跟我同期結婚的網友,感謝Verywed,讓我在這樣互相交流與分享的過程當中,認識了不少好朋友,有些人,甚至成為了我MSN List上無話不談的朋友,有些人甚至見了面,成為值得交往的朋友。

Star12月剛嫁的桃園人。我們是在無名小站認識的,看著你從籌備結婚的開始到結束,那種感覺好感動,還記得我們還在MSN上討論著預算表相關的文件,看女人我最大的時候,還特別跑去告訴你現在播映著新娘保養秘訣,後來我們見了面,由大師一對一授課簽名筆教學,不曉得是否有幫到你什麼,有榮幸借你我的喜糖籃和謝卡籃,相信這些東西現在一定載滿了滿出來的幸福。

● Ann:9/6結婚的台北人。為何我會記得那麼清楚,因為9/7是我們公證的日子。Ann跟我索取了結婚預算表後,有緣份在MSN上聊了起來。我記得我還推薦了新娘秘書給他,他也因此跟朋友去試了妝,雖然最後還是沒請新秘,但是也讓我們之後更有話題聊了。現在,Ann懷孕了喔,好幸福喔,妳總是很正向的面對生活,更給了我不少鼓勵,好期待你的寶寶,一定跟你們一樣漂亮的。

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最近正在思考一個問題,到底應該如何「對人感到好奇?」,我不是一個喜歡『刻意』交朋友,就是那種,不會為了交朋友而交朋友的感覺,我傾向靠『緣分』、靠『感覺』、靠『氣氛』來交朋友,在自然的情況下相遇、相識才是最真誠的,但,也因為這種不是非常積極、主動甚至有點消極的心態,讓我開始思索與朋友之間的關係,或許,我們看起來都是相當融洽的,但,我對人少了一點『好奇心』,對人的『敏銳度』變差,因此降低了對人的『熱情』,這一點,每次在我轉換工作來到新環境的時候,最明顯發現!

老實說,我還蠻怕生的,在陌生的環境下,我不敢太容易表露自己,我喜歡觀察、在一旁默默看著大家,好一陣子之後(大概要一個月吧!?)我才能夠敞開心胸,真實的面對這個陌生的環境,因此,我交新朋友的速度變的很慢,這或許不是一件壞事、但也不是一件好事,人際關係的經營,有時候是需要『刻意的』去營造的,刻意的去對人感到好奇,刻意的去瞭解別人,刻意的去知道別人的背景,這是打破陌生的第一步驟,但對我,似乎有那麼一點的小困難,這的確需要改進。

我總是很佩服一些「業務高手」,他們善於培養個人的人脈關係,他們可以與客戶、伙伴熟識,並且成為好朋友,他們更有辦法從這些人脈關係當中,找到幫助自己事業成長的力量,這過程當中,如果他只是因為利益關係而結交新朋友的話,我相信他的朋友絕對不會對他真誠、而且不會幫助他,但,他又是哪一股力量讓他可以開發、認識那麼多的陌生市場,提高自己價值,並從人脈當中讓自己成長?

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剛才在Neo's Blog看到了這一篇文章「人生的目標是什麼?」,讓我感觸良深。

我認同他對於人生的定義「做有興趣的事,而且做到最好,就是人生的目標了」,該慶幸的是,他瞭解自己的興趣是什麼,因此他努力的追求、往目標邁進。或許,他追求人生目標的方式,是努力讀書、升學、找到好公司、努力工作,升遷、獲得賞識、在工作的成就中得到滿足,心理上的滿足,獲得到人生目標。而這個境界,我想是每個人都期待、奢求、也嚮往的。

總是羨慕所謂「有錢人家的小孩」,他們可以無憂無慮,不需要擔心家裡的經濟狀況,他們通常都是班上的前幾名(當然不一定,但經過統計,有錢人家小孩功課大多比較好),父母親給他們最好的教育方式,他們通常長得很漂亮,因為他們總是有多的零用錢置裝、打扮自己,他們接觸時尚、接觸很多「高官或企業家」、他們的視野廣闊、思想成熟、他們出國留學、學得好英文。以上這些叫做「刻板印象」,但的的確確發生在很多「有錢人家的小孩」身上,這樣子說,並非認為他們很庸俗,要具備以上條件,確實需要內涵以及本領,但是,也因為他們沒有經濟壓力的來源,他們更可以無憂無慮的追求「人生的目標」,這點令人羨慕。

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『我愛上讓我奮不顧身的一個人
我以為這就是我要的世界
然而橫衝直撞 被誤解被騙
是否成人的世界 總有殘缺』

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昨日,兔子告訴我,他什麼事情都不想做,沒有心力、也沒有動力。從他MSN簡單的幾句話中,可以感受到他的疲累。而我也反覆回想著,當初,我沒動力的時候,我是怎麼做的?

自認自己還算是一個耐操的人,也蠻知道自己想要些什麼,但沒動力的時候,我似乎並沒有一個法則或是萬靈丹,可以拯救這樣子的心情。

我跟兔子說,每個人為了生存,都會在任何的環境當中找到平衡點,這是地球上動物的生存法則。在公司中,當做事做的很不爽的時候,可能罵罵客戶,一同跟同事吃宵夜,說著老闆壞話,更憤怒一點踢踢椅子,砸砸桌子,用身體上的痛換取心理上的抒解,這都是當人遇到逆境尋求平衡的方法之一,如果平衡的過程中,仍然找不到動力存在於環境中,『離開』也是另外一種平衡的方法。

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人常會孤僻,是吧?

孤僻的感覺就是,不想理任何新鮮的事情、不想聽任何有趣的笑話、不想在一群人熱烈地討論一個話題時參一腳進去,覺得話多嫌吵。喜歡自閉,喜歡不講話,喜歡做自己的事情,喜歡默默聽著別人說話,但是不給任何的建議,用一抹微笑帶過。

我的孤僻習慣,無形中不知不覺地養成,卻不自覺。有時候我不喜歡孤僻,但是,又不得不孤僻。

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  • Jun 20 Mon 2005 23:50
  • 六月

六月 是結婚的季節 街道上洋溢著幸福的鞭炮聲
六月 是畢業的季節 校園中唱起珍重再見的驪歌
六月 是離職的季節 公司裡離職的聲風此起彼落
六月 是失戀的季節 朋友中傳來分手的悲傷消息

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終於寫到這一章了,終於整理完自己的過去,把自己歸結到一個原點,然後往前看,看到一輩子的牽手。

之前說過,人的行為是經驗累積而成,我不見得必須經歷過去的辛苦才能換得現在的幸福,但是,無可厚非,我是經歷了過去這麼多的波折,才知道要好好把握自己的幸福。對於過去我愛過的,愛過我的人,我抱持著感激的態度,因為有他們,才讓我看到現在的幸福。

該把我們的故事寫出來,這樣子以後才有留念的價值。

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有時候,你不是愛上一個人,也不是愛上被愛的感覺,而是愛上的『愛人』的感覺,真正來說,也不算是一種愛人的感覺,而是一種你彌補自己對於愛情的缺陷,你想要付出些什麼,來填補這個洞。

這段感情,就是這樣來的。

上一段的感情傷得太深,那個暑假,我像發了瘋似的到處跟別人說:『我要男人』,我需要有人來幫我填補這個洞,即使身旁有再多的朋友支持著我,但是,對於愛情的受傷使我仍然無法勇敢地站起來。我努力的在茫茫大海當中,為了尋找而尋找,只是想讓漂泊的心有所依靠。只是,我似乎靠錯了港口。

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我的回憶被丟掉了,就在今天,我回到家的時候。

隔了很久才寫這篇文章,事實上很久以前就開始動筆,但我發現,一寫下去寫不完,這段過去對我而言太多東西可以寫,太多感覺太複雜了,挖掘回憶太辛苦了,我不寫跟他的過往點滴,純粹寫感覺,過去、現在對他的感覺,對我的影響。從我的回憶箱開始說起。

>> 躲在角落的回憶箱

我很愛用小箱子來收集回憶,裡面藏了許多富有意義的東西;這段回憶,我也選擇用小箱子收藏起來,他被我藏在房間最角落的邊緣。裡面的東西,我很久沒有翻過了,每一次看的感覺都不一樣,一開始,我是用眼淚收集這段回憶,面對周圍都是他的東西,我不知道該如何整理自己的心情,所以,買了一個透明箱子,邊收著,邊哭著。後來,我的生活中仍然常常無意間再次出現他的東西,我只好再把箱子打開,東西放進去,在複習一次裡面的回憶。從一開始會痛、會有感覺,到後來,自己的心情轉變了,想法看開了,成熟了,看到這些東西,我不會再去迷戀著過往點點滴滴,或是陷入當時失戀的低潮。這些東西的存在,只是為了證明,我成長過。

>> 回憶箱不見了

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我覺得我變了,有這樣的感覺已經很久很久了,忘記從什麼時候開始,我的生活態度變了,我對人的態度變了,很多事情我變的冷漠,變的毫不在意,變的燃不起熱情,變的很沒有動力,到底是什麼原因,讓我變了?

生活的腳步變了,起床的時間變了,睡覺的時間變了,工作的內容變了,接觸的人們變了,熟悉的朋友變了,對自己的期待變了,別人對我的期待也變了,身體變了,心態也變了,什麼都變了。我好久好久沒有感受到一些生活中的感動,我好久好久沒有痛哭一場,我好久好久沒有大笑一場,我好久好久沒有跟朋友一起喝醉,我好久好久沒有緊緊的擁抱著些什麼。為什麼長大了,一定就會變那麼多?為什麼為什麼為什麼為什麼.........

剛畢業的時候,給自己了一個期待。一邊工作,一定也要一邊充實內在,充實工作外的知識,去年我去上地球村,跟家瑞去上情侶課程,去上社會大學的NPO企畫課程。感覺收穫滿滿,但是,去年八月後,賣給公司的時間太多了,我努力的充實工作上的知識,努力跟上別人的腳步,努力看的是專業書籍,但卻很少好好的看完一本小說、卻很少好好跟朋友吃一頓飯、卻很少穿漂亮的衣服、卻很少有時間好好照顧自己。我知道,很多改變不是工作帶給我的,而是我自己帶給自己的,我本來就是一個一忙就不知道好好愛自己的人,這樣的態度不對、不好!

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誰懂得愛情的定義是什麼?這個定義大概有人活了一輩子也不懂吧!我不敢說我懂,因為我也解釋不出個所以然,我就從自己的經驗當中,來談愛情的定義吧!先從愛情故事開始講起。

國小六年級,對男生充滿好奇的年紀,腦袋裡充滿無知的幻想,那個時候我喜歡了坐在我隔壁的男生,他書法很棒!功課很好!長的清秀!他就像是我心目中的白馬王子,沒有任何缺點,他的每一個動作對我來說都是迷人。這個時候,我不懂愛情,甚至沒聽過愛情這件事情,我將他塑造成心目中的偶像,藏在心裡面,未曾告白。他帶給我的是一段單戀的美好。

國中一年級,第一次莫名其妙的喜歡上一個人,他違背了我對於白馬王子的印象,成績好,品行佳,眉清目秀,有禮貌,這些優點在他身上看不到,反而是一個功課不太好、會罵髒話、會張牙舞爪做一些不雅動作的小混混。喜歡他的原因,只是因為一開始討厭他,後來發現他對我還不錯,不知不覺開始覺得他長的很帥,然後就喜歡他了。但他那個時候有喜歡的人在重點班,為了拼過假想敵,因此我努力用功讀書,考到了全班第四名,也讓他喜歡上了我。這段感情來得太奇妙,令人忽冷忽熱就像三溫暖,學生時代的小小戀愛是不被家長認同的,加上他經常性的食言,我也漸漸對於這段連手都沒牽過的感情失去信心,最後結束在一個令人失望的情人節。國中時代的女生,對於戀愛是渴望的,有喜歡或被喜歡的人是幸福的,那個時候我突然失去了幸福,分手後我曾經N度的重新喜歡上他,甚至會因為他跟別人在一起而感到生氣,不過還好,我的傻事都被凌婉給勸說住了,不然真不知道,那個時候我會做了多少蠢事去挽回這段蠢蠢之戀。

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其實我才23歲,明年七月才滿24足歲,
自從自己的年紀從一開頭跳至了二開頭,
我一直都不願意去算虛歲,在我的字典當中沒有這回事。
因為女人嘛!不願意看到自己越來越老。

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年底了耶,大家都在紛紛討論著上哪跨年去,
真不知道跨年的那一天,我會在哪裡!?
是中正紀念堂的跨年演唱會,還是窩在我家棉被當中享受著溫暖。
我個人覺得後者的可能性高於99.99%,
我真的老了,提不起勁去跟年輕人做一些瘋狂的事情。

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其實當一個活動主辦人是很辛苦的一件事情,
尤其是當自己心血來潮想幫大家辦,但是,
卻沒見著有多少人跟自己有一樣的期待時,
大家都給他『冷冷的』,
這個時候當主辦人是很累的!

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最近的心情好奇怪~一定是生理期快來了。

一下子覺得,跟所有的人距離都好遠,
很孤單、很落寞、很無聊。
一下子又覺得,怎麼都沒有朋友來找我~@@

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