當媽隨時提醒著自己..

你的孩子並不是你的,他們是對生命本身充滿渴望的兒女
他們是經由你來到這個世界,但不是出自於你
雖然他們和你在一起,但他們並不屬於你
你可以給他們你的愛,但不是你的思想,因為他們有自己的思想。
她們的身體居住在你的屋子裡,但是他們的靈魂卻不是...


form紀柏倫(Kahlil Gilbran)

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目前分類:◆心情記事◆ (63)

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奶奶家附近有一家牙醫診所,我從國中開始就在那裡看醫生,那位醫生的記性非常好,不論我長的多大,他不僅記得我的長相,甚至記得我的名字,還有我的弟弟是誰。這醫生相當受歡迎,可能就是因為他的好記性,給人相當親切又溫暖的感覺。而這家診所,這一年換了一個新的櫃臺小姐,我一直覺得他很面熟,但不敢確定是不是那個人。

直到昨天老爺去看了那家牙醫,回來告訴我『那位小姐說他是你國中同學耶!』我假裝有點驚嚇,不過,其實我有猜到那個人應該是他。我說『喔?真的嗎?』老爺說『他是你短暫的國中同學,難道你不記得嗎?』其實,我記得,只是我不太願意去記得而已。

這是一段國中時代被我封存的記憶,就像是封存失戀,封存那些不想回憶起來的回憶一樣。

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人生當中遇到很多事情,我總是把一切歸咎到上帝安排,這樣的宿命論,似乎已經成為了我的人生哲學。

雖然,我不是基督徒,但我真的覺得這世界上有神的存在,但是,我不知道祂是什麼神,於是,我將他歸類於『上帝』,這個對神的統稱。我相信,上帝會幫我預備好一切,不論遇到再大的困難或挫折,只要正向看待人生,上帝會給予我們更多更多。

這次的懷孕,讓我真的想了很多,也很感謝上帝這場安排。過去一年多我滿心期待著寶寶的降臨,為了懷孕,我找了一個安穩的工作環境,過著朝九晚五的規律生活,我做了很多事情,偏方、打針、檢查,很沈重的心理壓力只為了期待兩條線的到來,誰知道我家的寶寶,他不想made in USA,也不想made in China,還是made in Taiwan的最好,就在我轉換工作之際,就在我忙到不可開支的時候,寶寶居然來找我報到了。

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昨天搭計程車的路上,我坐到了一台名為『阿牛』的司機伯伯的車,從這個名字就讓我意識到,這一定是一位相當『台』的司機。當時,他正聽著新聞廣播,每當聽到一則新聞,就努力地想要跟我討論,操著流利的台語,而我有一搭沒一搭的回應他。直到他提到了這則新聞,講到了他的評論,我不禁忍住自己對他評論的不滿,事實上我相當不認同他的觀點。
拒送澎湖早產兒? 空勤總隊:未拒送 醫師考量
2007-07-11 20:23/中央社記者孫承武台北十一日電    

三總澎湖分院一名出生三個多月,體重一千四百多公克重的早產女嬰,昨天因病危,有意緊急後送台北三總救治,卻傳出內政部空勤總隊拒送。空勤總隊今天召開記者會澄清,自始未接獲申請案,何來「拒送」一說;一切都完全是尊重病患主治醫師基於病情的考量。

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從小到大,我們都很愛比較。

我們經常拿自己的不幸去跟別人的幸福比較,於是,把自己的不幸放大來看,看哀了自己,也看不到幸福的那一面。以為自己是全天下最不幸的人,但孰知,自己的不幸,可能才是最幸福之處。

我以為擁有自己的家庭,擁有自己的小孩,享受天倫之樂,那是人生最幸福的事情。不過,我卻忘記,人生最幸福的事情,是珍惜當下,快樂的、用力的做現在的自己。

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終於做了一些決定,確定了一些方向。
感覺,好釋然。

其實,有很多不捨得,
捨不得大家的微笑,捨不得歡樂的時光,

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我天生缺乏浪漫因子,談戀愛的過程,幹出的『浪漫事蹟』五隻手指頭數的出來,有時候,我真的懷疑自己的心臟是不是被冷凍庫冰起來了。

我講不出肉麻噁心的話,每當情話在我的腦袋當中打草稿的時候,我自己會先幻想著抱著馬桶吐個他千百次也不厭倦。我不淑女,做不出很女人的姿勢,或者嫵媚挑逗男人的表情,有時候用『死魚』這兩個字來形容我在貼切不過。我不漂亮,不是那種回眸一笑會電死一群男人的那種,恐怕只會電死一堆在地上覓食的螞蟻。我覺得我天生沒有『可以』、『應該』浪漫的本事,但,我仍然做過幾件令人覺得『很浪漫』的事情,與其說是令人覺得,不如說是令『我』覺得吧!這是我生平說的出來的浪漫事蹟,要在有別的,很抱歉,沒了!這輩子沒了,等下輩子吧!

高中畢業的時候,當時男友他夢想有一雙直排輪,我這個窮苦學生,憑藉著自己在補習班打工省吃儉用的薪水,買了一雙幾千元的直排輪,而且一切在秘密當中進行。雖然當時全部補習班的人都知道,我買了一雙直排輪要送給男友當情人節禮物,因為我大辣辣的在補習班內包裝著。我期待給他一個BIG SURPRISE,選在一天我們已經相約好中午要到他住處的早上,我早上請朋友載我到板橋文化路買了直排輪,立刻飛奔回補習班包裝,接著自己飛奔至木柵男友住處,但是我沒有鑰匙,還好男友已經教過我該如何使用撇步將門打開,於是,我把東西丟在房間內,立即回到台北火車站附近的補習班。然後,癡笑著等待中午來接我的男友。我們回木柵的路上,我一路上在幻想著他打開房門那一刻的驚喜,感動,不知道會不會抱著我繞個兩圈,然後在緊緊擁抱我,說「寶貝我真愛你」。夢醒了,也到家了。我看著他用我們才知道的撇步,三兩下輕鬆地把門打開,接著,他看到了那雙直排輪。我想,他一定沒有抱著我繞兩圈,或者緊緊的擁抱過我,因為我對於他事後的反應記憶有點模糊。

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吳淡如說「沒有人臨死的時候,後悔自己待在辦公室的時間不夠多」

當然還可以同理可證
「沒有人臨死的時候,後悔自己看的電影不夠多」我同事說
「沒有人臨死的時候,後悔自己女人玩的不夠多」 王又曾應該很後悔現在不能玩女人了

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我特愛留下一些可以紀念性的東西,即使哪些東西,別人覺得丟到垃圾桶還嫌佔位置。

旅遊景點的門票、看電影的票根、朋友送的喜餅/彌月蛋糕盒子、生日禮物的包裝紙、看起來可愛的小盒子、學生時代入學的資料袋、畫的亂七八糟的考卷、國立編輯館的教科書(高中的全留下來了)、英文補習班的講義與課本、社團活動的筆記本及製作物、從小到大朋友寄的卡片、信件(從國小到現在)…等等等。

這堆東西占滿了我房間的角落與抽屜,裝不下的還得借用我弟房間,或者客廳書櫃。我割捨不下這些東西,即使我知道我這輩子可能很難再把他拿出來,或者可能用不到。但我的心仍然等待著有一天,老了,突然想要懷念一些以前的人事物,拿起沾滿灰塵的筆記本,坐在搖椅上笑著。

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2007年,新年快樂!

終於等到了這三天的連假,心情真是爽快啊!但老爺可就沒這麼好過,這星期剛好輪到他值手機,也就是三不五時就會有公司電話打來,請他幫忙處理產線問題。昨天凌晨半夜三點被吵醒,今天出門還不得安寧,晚上仍然不忘記要打來一下,希望明天跨年活動,老爺公司的產線別在搞問題出來了,給我們這家子一個安靜的過年吧!

想想我已經有好久沒有去參加跨年活動,畢生唯一一次獻給了千禧年的那次跨年,我還記得當時在中正紀念堂倒數,第一次享受與眾人同聲大喊,然後在2000年的第一秒做一件偉大的事情,接著飆車前往三貂角,途中還遇到我大弟也與朋友騎車參加跨年活動,原本是打算看日出的,結果我還沒看到日出,已經睡死在大馬路旁邊。我窩在他幫我準備好的睡袋當中,任由民眾在我旁邊走來走去,天亮了,原來我錯過千禧年的日出。回程,因為沒睡好,脾氣差,與當時的男友發生爭吵,我想他一定也難以忘記當年的我是如此的潑他冷水啊,虧他這麼辛苦的熬夜陪我,我如此的回報他。

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敝公司有一項員工福利叫做『員工諮商』,公司內有專業的心理、諮商相關人員,只要在Protal內預約,你就可以在上班時間,或者下班時間跟他們去公司對面的古早傳說吃飯喝下午茶。昨日同事提及這件事情,我內心突然提起想要去諮商一下的念頭,不過我說,這項福利比較適合於月底快沒錢的時候去參加,因為一則可以在上班時間鬼混,一則又可以免費A到一頓,和樂而不為。這雖然是玩笑話,不過老實講,我現在工作上遇到的瓶頸,真的很需要有人來跟我聊聊。該找誰呢?

而這件事情,也讓我想起來,我大學時代曾經跟『諮商』這件事情有兩次交集,其一,我是被輔導的個案,其二,我是輔導學生的諮商者。為了回顧過去的這兩次事件,因此寫下這篇文章。先談我大二那次被輔導的經驗。

我大學時輔修心理、再加上服務性社團的經驗,對於輔導的概念有相當程度的瞭解,在我大二時因為失戀孤苦無依的時候,我直覺想到求救於學校的輔導室。我不知道當時我怎麼會有勇氣,到了輔導室,提出了我的需求,確定了時間以及諮商老師,接著開始了一個學期的諮商課程。

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好像有好一陣子沒在這裡寫寫心情,這一陣子寫東西的靈感消失,經常只在腦袋當中晃一陣子,回到公司、回到家中、回到電腦前面,卻什麼也想不起來,不想要『為賦新詞強說愁』,只好作罷。但是,又一直想寫些什麼…

老爺回家後,我開始不太喜歡開電腦,雖然晚上還是會逛逛BLOG,看看有沒有人留言,但是比較起以前我是一回到家就待在電腦前面一整晚,已經收斂太多。

這一陣子,我們吃完飯後,就會窩在床上看電視,這一兩天他開始看日劇,八點的時候我會跟他搶著看還珠格格,別懷疑,還珠格格這部看了八百遍的瓊瑤戲碼,我們家人還是愛看,但老爺總是嗤之以鼻,很難想像我們腦袋在想些什麼。看電視的過程當中,我的手經常不安分的在他身上遊走,偶爾搔他癢,偶爾抓抓他的肚子,偶爾摸摸他的胸部,我跟他說,以後餵奶的時候,我一定要叫小孩去喝他的奶,除了讓他感受一下餵母奶有多痛,也要讓他確實瞭解到,他的胸部已經比我還要大了。我這樣的舉動,老爺當然不放過我,於是我們兩個人常常在床上互相ㄋㄧㄠ著對方,最後通常都是力氣大的人獲勝。

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這部電影其實已經看過N遍,但今天再看突然覺得好有感觸。

電影就是如此,每個人在電影的人物、情節當中,尋找與自己相似的那一塊,從他們的經歷當中,思考自己的人生。這部電影描述著個人對於工作及家庭生活中的各項衝突,任何的選擇都是正確的,只是價值觀的不同罷了。尼可拉司凱吉,他可以選擇當一個叱吒風雲、在華爾街呼風喚雨的總經理,也可以選擇當一個樸實、於家庭中任勞任怨的輪胎銷售員。這不只是職業與成就上的不同,而是對於人生價值觀的不同。

回頭看看自己,為了投入婚姻,為了圓一個女孩子小時候對於婚禮的期待,所以,我選擇放棄一份自己所喜愛的工作。這項抉擇,我到現在仍然無法判斷它的好與壞。我常在想,如果當初我沒有這麼做,現在我會在哪裡?會跟其他同事一樣,尋找到更好的出路,還是跟現在一樣,過著在平凡到不行的朝九晚五上班族生活。那項抉擇,影響的不僅是我對於生活的價值觀,更影響了我對於工作的態度。我漸漸發現,我變的,不是那麼在意工作上的成就感,不是那麼在意是否得到或做到自己想要的東西,我漸漸學會把心裡頭那份渴望隱藏起來,即使我自己知道,我還是期待有所不同的,但是,去年的那份改變已經影響我太多,要再度改變需要太大的勇氣。

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BLOG的盛行,讓我有機會串連起許多很久不見的老朋友,大學、高中甚至國中,透過BLOG,我居然都找到了他們的足跡,從文章或相簿當中,瞭解他們的近況。漸漸拉起回憶的風箏,想想過去曾經在一起的日子。

我必須承認一件事情,有固定男友或者結了婚的女人,是很容易遺忘朋友的。一旦有了另外一半,生活圈自然就繞著對方轉,彷彿他成為恆星,我是行星,繞著他公轉。我要去哪裡,都一定要他陪,他去哪裡,我一定都要跟,自然而然,會容易開始遺忘,我的生活裡面其實還有朋友這個元素,而且,我應該有很多朋友的。

只是,當年紀逐漸長大,跟朋友的距離越來越遠,很多人,畢業之後就失去聯絡,或者不能用『失去』聯絡來形容,其實只是我『沒有』去聯絡而已,要建起連結,其實很容易,只要一通電話就夠了,只是我們都沒有去做。久了沒見面,如果突然乍見,我反而會慌張失措,不知如何是好。

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我開始漸漸可以體會,當初,老爺剛出國的時候,我告訴一些已婚的朋友,我的擔心、我的無奈。他們同樣有與另一半長時間分離的經驗,當時,他們總是告訴我,小別勝新婚,用很冷靜的口吻要我別擔心。當時我覺得,為什麼他們可以忍受這些,可以忍受長時間與另一半分離,難道,他們的生活就真的如此獨立,如此的不需要依賴對方嗎?

原來這一切都可以被訓練的,四個月後,我也被訓練完成了。

這一趟訓練,主要並不是訓練我如何獨立生活,不是訓練我如何沒人MORNING CALL還能起床,不是訓練我肚子餓了記得一個人去吃飯,每個人本來就具有獨立生存的能力。這訓練的主要目的,是要我拋開依賴的心,要我漸漸懂得在遠處想念另外一半,是要我能夠漸漸接受一個人也可以活的很快樂的事實,即使我會害怕,兩地分離帶來的相思之苦,即使我會害怕,長久不能見面談天的距離隔閡,但是,這趟的訓練要我摒除一切困難~

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這一陣子身旁幾個朋友的愛情故事,不禁有一些很複雜的感受,關於『愛』。

A君與男友吵吵鬧鬧也交往了六年,已經到了論及婚嫁的地步,前一陣子還在高興的跟他討論婚禮籌備的事情,提親了、婚紗訂了、婚戒買了,但現在,不結了,A君看清了一些事情,決定就這樣讓感情漸漸淡掉。

A君常說,他們兩個在一起,是男友剋她。她很愛他,他也很愛她,他們相愛,但是存在於原始個性上就是有一些地方犯衝,但是,為了繼續愛下去,她會忍受他某些時候的壞脾氣。男友是家中獨子,父母親是傳統觀念的家庭,之前她就一直在思考,該如何跟公婆相處或者住在同一屋簷下的問題,再加上結婚籌備時間非常趕,現在突然不結了,他反而有種如釋重負的感覺。

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前幾天在電視上聽到的一句話,這世界上,男人只有一種,就是男人;而女人有兩種,『女人』和『女強人』。

我只聽到了這句話,但沒繼續看節目如何討論這個話題,但,我真的深深感觸,女人的確有這兩種之分。從概念上來區分這兩種人,『女強人』重視個人成就,在職場上表現光鮮亮麗,喜歡挑戰不一樣的事情,她們獨立自主,追求完美,相信自己能夠創造出非凡人生;『女人』重視家庭生活,也許仍然期待自己能在職場上有所表現,但容易將所有重心回歸於家庭當中,對於工作的期待性『穩定』比『挑戰』還重要,不奢求突破,能夠準時上下班比什麼都還重要。

女人或女強人,這兩種角色,沒有誰好、誰不好,我們或許都分別在不同的階段當中,當過這兩種角色。

以前學生時代,一些朋友告訴過我,她們覺得我是『女強人』,或許是因為我比較有想法、比較容易亂想、還有比較敢去做些不一樣的事情,所以她們這樣認為吧!?但是,我當時並不太喜歡這樣的名詞,雖然我喜歡挑戰,但並非事事好強,我忍受失敗以及挫折的彈性大的很,我更不要求自己什麼都一定要拿第一,我只想用自己有限的力量,把事情做好而已。

大學畢業後,開始找工作的過程中,一開始到處碰壁,怎麼也找不到我想做的事情,有那麼一陣子,我回歸到最原始的『女人』心態,我一心想要去新竹工作,只為了能夠跟老公住在一起,那時候我面談了一些我根本不喜歡的工作,但是,為了這樣的女人心態,我仍然認真的考慮著那些不喜歡的工作。後來,我終於清醒了,我認知到自己根本就不是一個甘於屈就於無法發揮所長的工作,也知道自己根本就不可能永遠甘於當一個『女人』,我內心對於工作是有所期待、有所憧憬的,於是,我走對了我自己所選擇的方向。

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身旁的幾個朋友,最近似乎都為了情事煩惱,對於婚姻、已逝的情感、或者是對於未來的愛情而困擾著。

有人問我,你喜歡結婚嗎?

當然,我喜歡結婚啊!否則我怎麼會幸福的沈浸在這段過程當中。但是,你可知道,婚姻只是一段『關係』,結婚只是一個『關係轉換』的過程,結婚這個『事件』並不可怕,因為那是一個情感試煉後、讓兩個人的關係在昇華的階段,那應該是備受祝福的過程。『結婚』跟『交男女朋友』一樣,都只是一段關係,大家不會害怕交男女朋友,但卻害怕結婚,很多人都說,可以戀愛一輩子那不是很好嗎?但是,又有誰告訴你,結婚就真的不能戀愛了?

問題絕對不是出在婚姻的這段『關係』,而是彼此看待彼此這段感情的『關係』身上。

之前看新聞,『青春達人』這本教材又受到爭議,原因是明星學校的情殺事件,政治人物又開始批評這本教材中講分手藝術的那篇,才短短一篇文章,怎能正確地教育孩子分手的方法!?這是笑話!兩性專家說,別期望區區一本書能夠教你愛情的道理,那是不可能的。

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一早在台北火車站轉捷運,擁擠的人潮當中,我聽到一陣孩子哭鬧的聲音,尖銳到蓋過了人群的腳步聲、還有捷運的警鈴聲,不禁讓我的目光集中於這對母子身上。這孩子看起來四五歲大。

母親微胖,穿著藍白夾腳拖鞋,T-shirt,以嚴肅、甚至有點厭惡的表情,看待他的孩子無理取鬧的行為。雖然我不清楚原因為何。進了車廂後,他們沒有坐到位置,孩子鬧著要『睡睡』,於是哭鬧著、大辣辣地躺在捷運車廂上,扭動著自己的身體,有時候甚至會大聲的狂叫,這是博取同情吧!?而他母親冷不防地站在一旁,看著,並任由他為捷運擦地板。有人好心讓位,媽媽冷淡的說,他坐不住。孩子只要一站起來接近車廂門口,母親用力的抓他一把,斥責他不要靠近門口,孩子大叫示威抗議。這是關心的行為吧!?只是不帶一點關心的情感罷了。

終於,他們在台電大樓站下車了,車廂內還來了難得的安靜。而鬧劇又在車廂外發生,我又看到,一個大吵大鬧的孩子,還有一個漠不關心的母親,互相拉扯著。

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我討厭別人在沒有深入瞭解詳情的時候,就說『這個不難』,帶了一點輕視的眼光,似乎否認了我說話的內容以及價值。就算這『真的不難』,那又如何?為何我們就這麼不求進步,不能去多接受一些不同的技術、學習不同的know-how,要如此的劃地自限呢?

任何學習的開始,都來自於開放性的包容一切,學習才會有進步,沒有進步對我而言就是一種退步。我似乎已經退步很久了!?雖然說現在的我,有更多的時間去學習,但是,卻沒有更多的空間去發揮,到底是環境限制了自己,還是自己侷限了自己。那,我是不是又成為另外一個劃地自限的人呢?

我在別人的身上看到自己討厭的影子,所以,我也要學會,拒說『這個不難』。

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雨天,改變了人們生活的秩序。

改變了我起床的情緒,

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